Problème scientifique et pratique pour Harratc....

Voila les hommes et les femmes en couple ne l'ignore pas, quand un homme va aux "demi-toilettes", il a beau se secouer, il reste toujours un goutte, qui si on n'y prête garde coule dans les sous vêtement, provocant immédiatement l'écartement de trois mètres (surtout dans les ascenseurs) de toute la gente fémininine qui vous serre la main au lieu de vous faire la bise (même si vous êtes lavés matin et soir, habits propres et repasés, avec des habits séches au sinche linge immédiatement après la lessive).

Quelle solution scientifique proposes-tu Harratch.....?

Ha, j'avais pas vu la question. Et il eut été dommage qu' un tel problème soit évoqué et que ses solutions (car il en existe plusieurs) se perdent dans les brumes qui noient les grandes idées restées secrètes. C'est pas beau ça ? Montaigne, La Boëtie et même tonton Hugo, Totor pour les intimes, me tireraient leurs chapeaux pour une phrase pareille !
Bon tout le monde a compris qu' il s' agit d' une histoire de zezette. Pas besoin de prendre des airs de biche effarouchée il faut appeler un chat, un chat.

- Première supposition, tu es juif. C 'est à dire circoncis. On peut raisonnablement penser que le Rabin sécatorial (oui, un mot nouveau, vous avez quelque chose contre ?) était atteint d' une forme bénigne de maladie de Parkinson. Bon là, la faute incombe à tes parents, et il n' y a guère de solution. La pingrerie a des conséquences parfois imprévisibles : le choix d'un virtuose du scalpel implique des dépenses que l'on juge inutiles ou exagérées, surtout quand on est le septième fils de la famille. Et qu'on a tant donné. Mais loue le Seigneur ( ha ce S majuscule ! comme il plairait à Perle !) de ne pas être né quatre ans plus tard. Car la maladie de ton Rabin sectionneur ayant empiré il est plus que probable qu' au lieu d' être "hahahaha" tu aurais été "houhouhouhou"

- Deuxième supposition. Tu es doté d'une vessie du type hyperactive, les médecins disent qu' elle est hypertonique en ce sens qu'elle est animée de contractions permanentes et incontrôlables. Entre ce qui te sert de cerveau et ta vessie, le dialogue est impossible. Un quidam normal, doté d'une éducation douteuse dirait plus simplement en parlant de toi : ah, vé, hahahaha, c'est le gars qui se sent pas pisser. Là il y a tout de même de l' espoir, mais il faut se préparer à souffrir. Il faut en passer par une séance de Cathétérisme. (j'ai pas dis, catéchisme, hein, pour ça faut voir du coté de chez Perle) Et là, c'est pas gagné. Je te dis pas tout, mais en gros, imagines que l'on te pousse dans le conduit suintant, une caméra style "jeux olympiques" avec objectif grand angle, zoom optique de 300mm de focale et moniteur de contrôle de 19 pouces, et son bloc alimentation 110/220. Avec un cameraman qui essaie de suivre son matos.
Laisse tomber, mieux vaut trouver un revendeur d' éponges en gros qui te fera des prix par quantité.

-Troisième hypothèse. Tu as été opéré d'une inflammation de l' appendice. Et pas de pot, tu est tombé sur le fils du Rabin évoqué plus haut, qui au lieu de t' enlever l' appendice, t 'as fait d'un coup de scalpel incontrôlé une prostatectomie. Là, non plus rien à faire. Sauf bien entendu les remèdes de grand-mères connus depuis des millénaires et qui souvent se résument à ne jamais oublier de sortir sans son balai brosse et sa réserve de serpillières.

- Quatrième possibilité. Insuffisance musculaire du coté du périnée, Là quelques semaines de body building pourraient faire l' affaire.

- Cinquième, dernière et plus probable éventualité. Tu as des problèmes psychologiques, tu es anxieux, dépressif, tu n' a pas trouvé dans cette société la place que tu estimait être la tienne......
Et c'est là qu' est ta chance. La vraie, celle de ta vie. Celle que recherchent en vain sans jamais la trouver la foule de malheureux errants, pauvres, ignorés de tous au milieu de ce désert qu'est une grande ville.... J' ai nommé les séances chez les psy. C' est radical. Tu en ressors guéris, la vessie aussi vide que ton compte en banque. Tu continueras à pisser partout où tu passes, mais avec cependant une petite nuance. Avant cela te faisait honte. Après, tu en sera fier.

Je crois qu' ouvrir une rubrique "sciences" sur ce forum, ne serait pas une mauvaise chose. Avec hahahaha et moi (modestement) on ferait un tabac.

harratch a écrit:Ha, j'avais pas vu la question. Et il eut été dommage qu' un tel problème soit évoqué et que ses solutions (car il en existe plusieurs) se perdent dans les brumes qui noient les grandes idées restées secrètes. C'est pas beau ça ? Montaigne, La Boëtie et même tonton Hugo, Totor pour les intimes, me tireraient leurs chapeaux pour une phrase pareille !
Bon tout le monde a compris qu' il s' agit d' une histoire de zezette. Pas besoin de prendre des airs de biche effarouchée il faut appeler un chat, un chat.

- Première supposition, tu es juif. C 'est à dire circoncis. On peut raisonnablement penser que le Rabin sécatorial (oui, un mot nouveau, vous avez quelque chose contre ?) était atteint d' une forme bénigne de maladie de Parkinson. Bon là, la faute incombe à tes parents, et il n' y a guère de solution. La pingrerie a des conséquences parfois imprévisibles : le choix d'un virtuose du scalpel implique des dépenses que l'on juge inutiles ou exagérées, surtout quand on est le septième fils de la famille. Et qu'on a tant donné. Mais loue le Seigneur ( ha ce S majuscule ! comme il plairait à Perle !) de ne pas être né quatre ans plus tard. Car la maladie de ton Rabin sectionneur ayant empiré il est plus que probable qu' au lieu d' être "hahahaha" tu aurais été "houhouhouhou"

- Deuxième supposition. Tu es doté d'une vessie du type hyperactive, les médecins disent qu' elle est hypertonique en ce sens qu'elle est animée de contractions permanentes et incontrôlables. Entre ce qui te sert de cerveau et ta vessie, le dialogue est impossible. Un quidam normal, doté d'une éducation douteuse dirait plus simplement en parlant de toi : ah, vé, hahahaha, c'est le gars qui se sent pas pisser. Là il y a tout de même de l' espoir, mais il faut se préparer à souffrir. Il faut en passer par une séance de Cathétérisme. (j'ai pas dis, catéchisme, hein, pour ça faut voir du coté de chez Perle) Et là, c'est pas gagné. Je te dis pas tout, mais en gros, imagines que l'on te pousse dans le conduit suintant, une caméra style "jeux olympiques" avec objectif grand angle, zoom optique de 300mm de focale et moniteur de contrôle de 19 pouces, et son bloc alimentation 110/220. Avec un cameraman qui essaie de suivre son matos.
Laisse tomber, mieux vaut trouver un revendeur d' éponges en gros qui te fera des prix par quantité.

-Troisième hypothèse. Tu as été opéré d'une inflammation de l' appendice. Et pas de pot, tu est tombé sur le fils du Rabin évoqué plus haut, qui au lieu de t' enlever l' appendice, t 'as fait d'un coup de scalpel incontrôlé une prostatectomie. Là, non plus rien à faire. Sauf bien entendu les remèdes de grand-mères connus depuis des millénaires et qui souvent se résument à ne jamais oublier de sortir sans son balai brosse et sa réserve de serpillières.

- Quatrième possibilité. Insuffisance musculaire du coté du périnée, Là quelques semaines de body building pourraient faire l' affaire.

- Cinquième, dernière et plus probable éventualité. Tu as des problèmes psychologiques, tu es anxieux, dépressif, tu n' a pas trouvé dans cette société la place que tu estimait être la tienne......
Et c'est là qu' est ta chance. La vraie, celle de ta vie. Celle que recherchent en vain sans jamais la trouver la foule de malheureux errants, pauvres, ignorés de tous au milieu de ce désert qu'est une grande ville.... J' ai nommé les séances chez les psy. C' est radical. Tu en ressors guéris, la vessie aussi vide que ton compte en banque. Tu continueras à pisser partout où tu passes, mais avec cependant une petite nuance. Avant cela te faisait honte. Après, tu en sera fier.

Toutes tes suppositions/solutions sont vraies (lis ma dernière présentation) sauf que
je ne suis pas circoncis, (bien que hier un fervent particant Juif m'ait dit que ce n'était plus obligatoire ? Sauf s'il a raison, tant que je ne suis pas circonscis je ne suis pas Juif, mais je peux éviter les trois ans de conversion ), ma grand mère maternelle ayant poussé l'intégration jusqu'au catholicismse. Mais Perle est protetante, l'honneur est sauf pour toi.
(Et c'est plus prataique au village, Moltifao, (tu puex vérifier) en Corse)

Sérieux, je parlais juste du problème de la goutte. Je ne suis pas seul, le desinateur Edika y a consacré une page dans un de ces albums (allez petit concours, le premier qui retrouve l'album d'Edika et la page concernée ), C'est tous les hommes, la dernière goutte ne coule pas dans les toilettes mais dans ton slip, sauf si tu t'essuies avec un kleenex, ce que je fais.

harratch a écrit:Je crois qu' ouvrir une rubrique "sciences" sur ce forum, ne serait pas une mauvaise chose. Avec hahahaha et moi (modestement) on ferait un tabac.

Je suis très touché Harratch.(du coup je retire ton ami meesty de ma dernière présentation)

Mais il fut les motiver, car c'est pas leur tasse de thé. Faut rendre cela rigolo (suggeston)

Par exemple tu pourais leur parler (inforamtion communiquée publiquement) quand tu as fait sauter ton appartement en maniant des produits chimiques à 15 ans , j'imagine le tête de tes parents. On (tu) leur expliquerai la raction chimique mise en jeu.
et puis de fil en éguille on remonterait aux atomes.
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Moi ma partie c'est les maths, je vais essayer.

Les enfants 0 c'est qui ? C'est un ensemble vide qui ne contient aucun élément

1 c'est l'ensemble qui ne contient que 0

2 c'est l'ensemble qui ne contient que 0 et 1
vous comprenez le truc, ainsi on fabuque tous les nombres entiers;

Soyon honnêtes, je ne pourrais pas vous les écrire, et cette simple défintion ne servirait à ruien il faut raouter des propriéts suposées.

Regardez quand on sait combien il y a de milliards de particule dans un seul microbe = cellule humaine pour la taille et la composition, quand on sait combien il y a de cellules dans sun humain, combien d'huamains et de miliars d'autres "objets" sur Terre et dans la Terre, combien de planètes dans le système soliare (Mercue, Venus , Terre, Mars, jupiter , Uranus, Neptune, Pluton a té Banni par aluminium de DORSOLAIRE) sans compter les satellites.
terre: Lune
mars Phobos et deimos
Jupiter
Saturne: (dont un habitable: europe)
...
quand on sait combien de système solaires dans Notre seule Galaxie appelée la Voie lactée, des miliards
Combien de galaxies, des milliards de miliards, Andromède, Proxima dans notre amas, mais il y en a d'autres dans notre suoper-amas et d'autres en dehors de notre super amas.

Et bien si on récapitule le nombre de mollécules dans l'univers on arrive qu'à cela
100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000
000 000 000 000 000 000 000 000 (80 zéros)

et bien ce nombre est ridicule par rapport à google
10 suivi de (10 suivi de cent zéro) zéros.


Et google est lui même ridcule par rapport à l'infini des entiers

et même cet infini ("Peut on faire plusque l'infini ? Et bien OUI :) est ricule si vous comtez seulement les nombre à virgules entre 0 et 1 exclus.